Kiitos palautteestasi! Vaikka tiedän sen puolestani, tunnustaen sen loogisesti seurustelu, kun lapset ovat mukana ei auttanut poistamaan pistoa, seurustelu, kun lapset ovat mukana. Monet naiset, joilla on lapsia, voivat varata aikaa sinulle, vaikka ovat silti mahtavia äitejä. Mikä tärkeintä, haluat vahvistaa sitoutumisesi lapsiin ja vastata heidän kysymyksiinsä. Toiset lapset hylkäävät välittömästi isovanhemmat koulutuksessa eivätkä lakkaa pitämästä heitä käsivarsien etäisyydellä sekunniksi. Tässä on pieni salaisuus, jota kukaan ei kerro sinulle: jokainen hyvä isovanhemmuustapaus, olipa se kuinka ohikiitävä tahansa, saa sinut tuntemaan olosi 10 jalkaa pitkäksi.
Kun sokerivauva tapaa lapsesi
Rakastatpa lapsia tai seurustelu, kun lapset ovat mukana kestä heitä, olitpa jo vanhempi tai olet lapseton, seurustelu jonkun kanssa, jolla on lapsia, on vaikeaa. Suhteettoman, mystisesti, uskomattoman kovaa. Tähän on monia syitä, seurustelu, kun lapset ovat mukana. Yrität sovittaa romantiikkaa aikatauluun, joka on vähintään kaksi kertaa kaoottisempi kuin muiden.
Eksponentiaalisesti lisääntynyt stressin ja draaman mahdollisuus. Se koko "lapset tulevat ensin" -juttu, joka loi kauhistuttavia lumihirviöitä siellä, missä kerran oli erityisiä pieniä lumihiutaleita.
Kukaan ei enää kunnioita vanhempiaan. Vaikka uusi kumppanisi tulisikin iloisesti toimeen exänsä kanssa, vaikka tulevat lapsepuolisi olisivat ehdotonta iloa, jopa ihanteellisimmissa mahdollisissa olosuhteissa, lasten kanssa seurustelussa on miljoona palloa enemmän kuin tavalliseen tapaamiseen. Ja tietysti ihanteellisissa olosuhteissa seurustelevien koulutuksessa olevien isäpuolien prosenttiosuus on pieni murto-osa vielä pienemmästä prosentista.
Elämä on jo monimutkaista. Sinulla on työ tai koulu, kiireinen sosiaalinen elämä, laskut, hiekkalaatikon siivoaminen, unohtamatta ottaa spagettikastiketta matkallasi kotiin… Tyypillisen suhteen lisääminen sinne voi tuntua hieman tiukalta puristamiselta. Sitten kun seurustelet jonkun kanssa, jolla on lapsia, sinun on tehtävä tilaa uuden kumppanisi aikataulujen lisäksi myös heidän lastensa aikatauluille ja persoonallisuuksille.
Ja jos uusi kumppanisi on ristiriitaisessa yhteisvanhemmuuden tilannesuunnitelmassa vähintään kolminkertaisen tavanomaisen henkisen tilan suhteen, suhde voi normaalisti viedä päätäsi. Koska seurustelu jonkun kanssa, jolla on lapsia, on intensiivistä, harkitse huolellisesti ennen kuin alat vakavasti suhtautua tähän henkilöön – ja tiedä, että ei todellakaan ole ei-vakavia suhteita, kun lapset ovat mukana. Tiedä myös, että onnistunut perheen yhdistäminen kestää kauan – keskimäärin 5-7 vuotta ja jopa 10 vuotta.
Lainaan tätä tilastoa paljon, koska se on niin objektiivinen muistutus siitä, ettet vain seurustele; olet sitoutumassa. Sitoutuminen tavalla, jota et ole koskaan sitoutunut, sekaantuminen tilanteeseen, joka voi murskata sinut tavoilla, joita et koskaan tiennyt olevasi haavoittuvainen. Silti - palkinnot ovat makeampia seurustelu, kun lapset ovat mukana on vähemmän ja kauempana välillä, ja on vaikeampi voitti. Kukaan muu kuin sinä ei voi vastata kysymykseen, pitäisikö sinun seurustella jonkun kanssa, jolla on lapsia.
Oletko valmis olemaan äitipuoli, oletko hyvä, jos sinun pitäisi päästä eroon seurustelu, kun lapset ovat mukana etsi vähemmän monimutkaista suhdetta muualta. Vain sinä tiedät vahvuutesi ja rajasi. Jos olet noin 7 miljardin sielun planeetalla varma, että olet löytänyt persoonallisuutesi ja sillä miehellä tai tytöllä vain sattuu olemaan matto tai kaksi, olet tässä. Kiinnitä kiinni ja pidä kiinni. Nämä vinkit voivat auttaa sinua välttämään yleisimmät sudenkuopat, jotka voivat kompastella sinut.
Tiedän, että puhuimme juuri tästä, mutta en todellakaan voi korostaa sitä tarpeeksi: seurusteleminen jonkun kanssa, jolla on lapsia, on vaikeaa. todella vaikeaa. Tarkoitan… todella, todella, todella vaikeaa. Eikä odotetulla tavalla; aivan eri tavoilla.
Parempia tapoja! Enemmän raivostuttavia, uuvuttavia ja monimutkaisempia tapoja! Tunnet olosi voimattomaksi sellaisessa paskassa, jota et voi muuttaa – mikä on melkein kaikki. Sinusta tuntuu, että kumppanisi lapset eivät halua sinua lähelläsi – ja olet oikeassa. Ihmettelet, mitä edes teet hengailla ihmisten kanssa, jotka niin selvästi eivät halua olla tekemisissä kanssasi, seurustelu, kun lapset ovat mukana. Tunnet olosi pakotettuja puolustamaan valintojasi aivan kaikille, äidistäsi kumppanisi exään ja tuntemattomiin kadulla.
Minulla ei ollut mitään tekemistä heidän kasvatuksensa kanssa! Sinun on annettava esilapsilapsillesi tilaa, mutta ei seurustelu, kun lapset ovat mukana niin paljon, että näyttää siltä, ettet välitä. Sinun on oltava mukana, mutta ei niin paljon, että ylität, seurustelu, kun lapset ovat mukana. Sinun on oltava realistinen isäpuolen roolin suhteen, mutta silti tarpeeksi idealistinen jatkaaksesi rekka-ajoa, kun tie muuttuu vaikeaksi.
Autat kumppanisi vanhempaa, mutta et itseäsi. Käännät ylösalaisin kaikki henkilökohtaiset ennakkokäsityksesi siitä, mitä isäpuoli tarkoittaa, määrittelet roolin uudelleen, kunnes se on sinulle järkevää – koska ei ole olemassa yhtä oikeaa tapaa isäpuolena; on vain tapa, joka toimii sinulle ja sekalaiselle perheelle, jonka yrität luoda.
Pohjimmiltaan huomaat saavuttavasi mahdottomia, yli-inhimillisiä saavutuksia päivittäin, kun luulit seurustelevasi jonkun kanssa, jolla on lapsia – hm, lapset. Hyvä uutinen: kova ei ole sama asia kuin mahdoton. Älä vain valssi ajattele, että tämä koko lasten kanssa seurustelujuttu tulee olemaan helppoa. Lopulta makaat perseessäsi tietämättä, mikä sinuun osui.
Olen täysi lapsiihminen. Olen aina rakastanut lapsia, ja he ovat aina rakastaneet minua. Vieraiden taaperot vaeltavat luokseni, kädet ojennettuina, silmät auki.
Vauvat lakkaavat itkemästä, kun nostan heidät. Perhejuhlissa istun edelleen mieluummin lastenpöydän ääressä. Joten seurustelu miehen kanssa lapsen kanssa ei tuntunut minusta niin isolta asialta, varsinkin kun minulla oli jo lapsi seurustelu, kun lapset ovat mukana oma. Kirjaimellisesti en edes pieni osa minusta ollut huolissaan siitä, etten tule toimeen hänen lapsensa kanssa. Mutta HOO BOY vihasi tytärpuoleni minua. Tuhansien tulisten auringon intohimolla, kaikella raivolla, jonka hänen pieni 7-vuotias ruumiinsa pystyi keräämään, hän teki selväksi, että hän EI PIDÄ MINUA JA EI KOSKAAN PIDÄ MINUA.
Hän oli niin huolestunut siitä, että olin lähellä, hän oli käytännössä karikatyyri. Ja aluksi ajattelin, että hänen kylmä olkapäänsä oli normaali ja odotettu, enkä antanut hänen asenteensa koskettaa minua, olettaen, että se menee ohi ajan kanssa.
Vasta sen jälkeen, kun olin ollut noin vuoden tai kaksi ja hänen vihamielisyytensä ei osoittanut merkkejä luopumisesta – itse asiassa päinvastoin – aloin etsiä vastauksia miksi. Niin monet resurssit uusille äideille ja isäpuolille on kirjoitettu nimellä seurustelu, kun lapset ovat mukana kaikki tulevat isäpuolet ovat lapsettomia idiootteja, jotka eivät ole koskaan olleet tekemisissä yhdenkään laillista aikuisuutta nuoremman ihmisen kanssa, eivät ole koskaan havainneet lasta sen luonnollisessa elinympäristössä eivätkä tiedä lapsista ensiksi.
Mikä saattaa saada sinut väärään uskomaan, että isäpuolet, jotka eivät tule toimeen lastenpuoliensa kanssa, ovat vain tietämättömiä lapsista yleensä seurustelu, kun lapset ovat mukana ongelma. Kuten jokainen isäpuoli, joka ei heti kaatunut lapsepuolistaan, ei saa pitää lapsista niin paljon.
Lue: sinussa on ilmeisesti jotain vialla. Ja päinvastoin, seurustelu, kun lapset ovat mukana, jos lapsepuoli ei pidä sinusta, et selvästikään yritä tarpeeksi lujasti. Lue: joo, sinä olet edelleen ongelma täällä. Mutta minun kaltaiselleni lapselle siirtyminen isäpuoliksi olisi varmasti paljon helpompaa. Lapsi-ihmiselle äitipuoli-puolipuoli-suhde hilseilee täysin. Jos pidät lapsista, niin kyllä, sinulla on yksi este vähemmän voitettavana.
Mutta yksi este vähemmän yli miljoonasta ei ole paljon etumatkaa. Ei ole mitään, mitä teet väärin tai voisit tehdä toisin voittaaksesi lapset, kun seurustelet vanhempiensa kanssa; Niiden lämpeneminen sinuun on vain prosessi, joka vie aikaa.
Siellä on seurustelu, kun lapset ovat mukana pikakuvakkeet, jotka pakottavat lapset pitämään sinusta, seurustelu, kun lapset ovat mukana. Sinun täytyy vain pysyä siellä ja varata aikaa.
Jos seurustelisit vain jonkun kanssa, jolla on lapsia ja se yksittäinen elementti – pelkkä pienten ihmisten läsnäolo – olisi ainoa villi kortti, isäpuoliseksi tuleminen olisi paljon helpompaa. Mutta seurustelu lasten kanssa on niin paljon muutakin kuin kynttiläillallisten myyminen leikkitreffejä varten:. Aikasi uuden kumppanisi kanssa rajoittaa heidän lastensa kanssa vietettyä aikaa. Kuinka kauan sinun pitäisi odottaa tapaamista kumppanisi lapsella??
Et halua odottaa niin kauan, että kaikki saavat suoritusahdistusta, seurustelu, kun lapset ovat mukana, mutta et myöskään halua päästä liian lähelle liian nopeasti. Arpeutko emotionaalisesti myös kumppanisi lasta, jos pidät kädestä heidän edessään? Entä suudella? Onko suudella ok? Aikuisten suunnitelmien muuttaminen lasten asioiden takia, kuten joku saa koti-ikävän yöpyessä ja tarvitsee välitöntä noutoa.
Pari- tai perhesuunnitelmat pilalla viime hetken vierailuaikataulumuutosten takia, ehkä usein. Puoliperäiset treffit, kuten "Mennään lapseni jalkapallootteluun ja nappataan pizza matkalla kotiin", joka kuulostaa hauskalta, söpöltä ja perheeltä, mutta todellisuudessa päättyy siihen, että kaikki jalkapalloilijat jättävät huomiotta sivussa istuvan. valmentaja kumppanillesi. Puhelut tai tekstiviestit vaikeina aikoina kumppanisi exiltä, jotka toivottavasti liittyvät vain lapsiin, mutta ehkä joskus eivät ole, etkä aina tiedä mitä ja sinusta tuntuu oudolta kysyä.
Omat epärealistiset odotuksesi sekalaista perhe-elämää kohtaan lapsepuolisi käytöksestä sinua kohtaan ja kumppanisi halukkuudesta tai sen puutteesta olla asianajajasi. Kumppanisi epärealistiset odotukset roolista tai sen puutteesta, jota näytät lapsepuolisi elämässä, siitä, kuinka mukana tulet olemaan tai et ole, siitä, mikä lasketaan ylittämiselle vs.
mikä lasketaan siihen, että se ei ole tarpeeksi mukana. Kuinka tukea perheesi ja ystäväsi ovat, kun seurustelet jonkun kanssa, jolla on lapsia, mukaan lukien kuinka paljon hyvää tarkoittavaa mutta paskaa neuvoa sinun on jätettävä huomiotta. Missä määrin olet valmis luopumaan henkilökohtaisesta näkemyksestäsi perheestä, jonka toivoit saavasi jonakin päivänä, ja tulevaisuudesta, jonka kuvittelet itsellesi.
Yhteenvetona: seurustelu jonkun kanssa, jolla on lapsia, on paljon muutakin kuin vain lapsia, seurustelu, kun lapset ovat mukana. Et voi erottaa lapsia kaikesta, mikä yhdistää nuo lapset kumppaniisi – huoltajuuden aikataulut, koulun ulkopuoliset seurustelu, kun lapset ovat mukana, toinen vanhempi, yleinen lapsi ja vanhemmuuden juttuja, taloudellisia velvoitteita, loputonta lasten ajamista sinne tai tänne.
Keskity joustavuuteen ja pidä itsesi avoimena tapahtuville muutoksille – koska niitä tapahtuu, ja useammin kuin todennäköisesti odotat.
En usko, että yksikään puoliaivoinen esi-isäpuoli luulee, että heidän tulevat lapsepuolinsa rakastuvat heihin yhdessä yössä.
Tietysti tulee vähän lämmittelyaikaa. Jonkinlaista ujoutta. Jonkinlaista vastahakoisuutta. Mutta he tulevat tänne, kun he tuntevat sinut, eikö niin? Olin täysin kunnossa SD:n alun epäröinnin kanssa ympärilläni. Mutta aloin tuntea oloni huonommaksi, kun viikoista tuli kuukausia ja sitten vuosia. Eikä vuosiakaan seurustelu, kun lapset ovat mukana ujo vastahakoisuus, ei ei ei. Vuosia sitoutunutta hylkäämistä, käsinkosketeltavaa vihaa, aktiivista sabotaasi.
Olen itkenyt vuosia, miettinyt mitä tein väärin, pohtinut, olisiko meillä koskaan suhde, jota voitaisiin etäältä pitää positiivisena.
vanhempi sinkkutreffisivusto
Vuosia sitoutunutta hylkäämistä, käsinkosketeltavaa vihaa, aktiivista sabotaasi. Olen itkenyt vuosia, miettinyt mitä tein väärin, pohtinut, olisiko meillä koskaan suhde, jota voitaisiin etäältä pitää positiivisena.
Useimmat lapset eivät halua tuntea ketä heidän vanhempansa seurustelevat. He vastustavat aktiivisesti tutustumista sinuun. Ja jälleen kerran, ei vain muutaman ensimmäisen tapaamisen jälkeen – viikkoja, kuukausia, jopa vuosia.
Dan ja minä olimme yhdessä melkein 4 vuotta, kun menimme naimisiin. Häissämme sadoista otetuista kuvista minulla on täsmälleen 2, joissa tytärpuoleni hymyilee. Ja jos olisit kertonut minulle tuolloin, että olin vasta puolivälissä – että meillä oli vielä muutama vuosi aikaa, ennen kuin SD lakkaisi kohdelmasta minua spitaalisena – en luultavasti olisi hymyillyt kahdessa vaiheessa. myös ne kuvat. Silti vuotta myöhemmin SD-kirjani kirjoitti koulupaperin siitä, kuinka kauniit häät olivat, kuinka tärkeä ja jännittävä päivä hänen elämässään.
Tällaisia välähdyksiä saat kiinni siitä, että näiden lasten tunteet ovat ristiriitaisia ja esteet hajoavat. Ne harvat ja kaukana olevat toivon hetket auttoivat minua kerääntymään, nostamaan itseäni ylös ja jatkamaan. Seurustelu jonkun kanssa, jolla on lapsia, on ristiriitaista.
Pinnalla tapahtuu mitä tapahtuu, mutta sitten alla on kaikki kiemurtelevat monimutkaiset virtaukset, jotka ulottuvat kilometrien päähän. Isäpuolena tuleminen on emotionaalinen vastine Mariana-hautalle; ei ole "Voi, kastan vain varpaani todella nopeasti. Tämän suhteen rakentaminen vie vuosia, ei kuukausia. Muista, että perheen yhdistäminen kestää keskimäärin 5–7 vuotta.
Keskimäärin. Konfliktitilanteessa jopa vuosikymmen tai enemmän. Jos olet tässä, olet pitkällä matkalla, joten muista vauhdittaa itseäsi. Älä ota jokaista pientä hylkäämistä sydämeesi. Läsnäolollasi on merkitystä. Panoksesi ovat tärkeitä. Vaikka sen näkeminen kestää vuosia. Vasta sen jälkeen, kun olin seurustellut Danin kanssa jossain 2 tai 3 vuotta lentäen täysin sokeana ja tuntenut oloni melko kurjaksi koko ajan, sain vihdoin mieleeni, että ehkä voisin tutkia jotain äitipuoliresursseja, jotka auttaisivat minua ymmärtämään. mitä tein väärin.
Tuohon aikaan verkossa ei ollut muuta hyödyllistä kuin muutama pölyinen, myrkyllinen foorumi. Kävin kirjastossa ja löysin KOKO KIRJAN, jossa seurustelin lasten kanssa.
Sen vieressä istui pari kirjaa äitipuolena olemisesta, ja nappasin nekin vain siksi. Luin ne kaikki viikon sisällä, soitin äidilleni innoissani siitä, etten ollut vain minä – että kaikki mitä käyn läpi oli NORMAALIA, enkä ollut planeetan pahin nainen, koska minulla on niin ristiriitaisia tunteita äitipuolena. no, esiäiti, se, että en tule toimeen tulevan tytärpuoleni kanssa, oli tyypillistä, että lapseni ja hänen lapsensa eivät tule toimeen, oli myös tyypillistä, että kaikki uskomattoman monimutkaiset ja ristiriitaiset tunteet, joita kiertelin noin 12 sekunnin välein, olivat täysin vakioita.
Hänen vastauksensa? Mutta muista, et ole äitipuoli. EN ole äitipuoli! En ole naimisissa tämän miehen tai hänen lapsensa tai hänen ongelmiensa kanssa exän kanssa.
Minun ei tarvitse uhrata aikaa tai vaivaa selvittääkseni koko sotkua! Joskus mietin, kuinka paljon se väärennetty loppiainen sai minut takaisin. Koska se oli yksi niistä hetkistä, jolloin saat ulkopuolelta hyviä neuvoja – älä sekaannu enemmän kuin tarvitset: kunnes sinun täytyy olla, eli olet naimisissa – mutta kun olet sisältä se ei ole niin yksinkertaista.
En voinut viettää aikaa Danin kanssa viettämättä aikaa hänen tyttärensä kanssa. Tarkoitan, että voisin, mutta mitä järkeä sillä olisi? Seurustelin miehen kanssa, jolla oli lapsi. Hän oli osa hänen elämäänsä, joten jos minäkin haluaisin olla osa hänen elämäänsä, niin meidän elämämme – minun tulevaisuuteni ja minun – kietoutuisivat yhteen. Lisäksi mikä oli vaihtoehto? Odota, kunnes olemme virallisesti naimisissa, ennen kuin yrität saada todella yhteyden poikaystäväni tyttäreni?
Dan ei uskonut avioliittoon; En ehkä koskaan ole teknisesti äitipuoli, joten se jätti minut… mihin, tarkalleen? Lisäksi minulla oli myös lapsi. Emmekö työskennelleet yhdessä perheen rakentamiseksi?
Pitäisikö minun odottaa lailliseen avioliittoon ennen kuin aloitimme sen prosessin? Olet sisällä tai olet ulkona. Tietysti jotkut logistiikkaa ovat erilaista, kun vain seurustetaan jonkun kanssa, jolla on lapsia, toisin kuin virallisesti naimisissa tai avoliitossa olevien isäpuolien kanssa – ei jaeta kotitaloutta, ei jaeta taloutta – vaan puolipuoli-puolipuoli-dynamiikka?
Se on sama. Emotionaaliset esteet, haasteet, syyllisyys, turhautuminen, pohdiskelu, mihin sinä sovit? Joo, kaikki samat. Minkä tahansa arvonimen annatkin itsellesi – isän tyttöystävä, äidin poikaystävä, esivanhemmat, äitipuoli koulutuksessa – jos tunnet olevasi eksyksissä, ala etsiä resursseja äitipuolia ja isäpuolia varten.
Tai ainakin se soveltuu tarpeeksi hyvin auttamaan sinua tuntemaan olosi vähemmän yksinäiseksi, ja sillä on väliä, jos osut ylikuormituspisteeseen. Lapsettomissa suhteissa olet sinä ja siellä on uusi kumppanisi ja se on siinä. Mutta kun seurustelet jonkun kanssa, jolla on lapsia, opit tuntemaan tuon jonkun ja opit tuntemaan hänen lapsensa. Siellä on erillinen suhde, joka sinun on selvitettävä.
Aivan kuten parisuhteen aloittaminen toisen aikuisen kanssa, isäpuoliksi tuleminen sisältää samanlaisen elementin, jossa kaksi ihmistä tuntevat toisiaan, oppivat pitämään ja inhoamaan, oppimaan tapoja, joilla klikkaat ja miten törmäät, ja kokoaa kaikki nämä asiat yhteen. ota selvää, onko sinulla elinkelpoinen tulevaisuus. Ja koska lapset ovat lapsia, eivätkä he ole vielä käyneet seurustelun läpi, he eivät ymmärrä, kuinka suhteet toimivat.
Lapset eivät ymmärrä rooliasi elämässään, et todennäköisesti tiedä itse roolisi vanhempien huomio pois heistä. Ja he eivät voi ilmaista mitään tästä; he vain tietävät, että tämä kaikki johtaa siihen, etteivät ole todella innoissaan, kun kuvassa on mahdollinen äitipuoli. Siinä kumppanisi edunvalvonta voi olla pitkä matka asioiden tasoittamiseen.
Vanhempana meidän tehtävämme on auttaa lapsiamme ymmärtämään maailmaa, vaikka kohtaamme kysymyksiä, joihin emme tiedä vastauksia itsellemme. Ilman vanhemman jatkuvaa vakuuttamista ja ohjausta lapsepuolien jätetään navigoimaan tunteissaan yksin. Tunteet, joita he eivät ymmärrä, tunteita, jotka ovat monimutkaisempia kuin lapset voivat edes tunnistaa, saati sitten käsitellä.
Konfliktitilanteessa tulevien lastenpuolilastesi tunteita voi manipuloida myös heidän toinen vanhempansa. Kumppanisi on yhteys sinun ja heidän lapsensa välillä. Jos he eivät toimi siltana, he tekevät yhdistämisprosessista paljon vaikeampaa. Ja jos kumppanisi EI ymmärrä sitä, pyydä häntä lukemaan oppaamme perheen yhdistämisestä. Isäpuolena oleminen on kuin asunnon vuokraamista. Söpö, ystävällisen näköinen talo, johon olit aluksi erittäin innostunut muuttamasta, mutta asuttuasi siellä jonkin aikaa huomaat, ettei se ehkä ole niin mukavaa kuin kuvissa näytti.
Vuokranantaja jätti myös tonnin rumia huonekaluja, joita et saa poistaa – voit vain järjestää uudelleen. Suutuudu entisestään, kun vuokranantaja suostuu, mutta mikään ei muutu.
Ota huomioon, minkä kanssa voit elää, minkä kanssa et todellakaan voi elää ja mikä saattaa toimia, jos sinulla on vähän luovuutta. Toisin sanoen sinun on valittava taistelusi. Kumppanimme elämässä on niin paljon asioita, joihin me isäpuolina emme voi vaikuttaa, varsinkaan kun olemme vielä seurusteluvaiheessa. Ja vanhemmiksi tulemisen varhaisvaiheessa meillä on tämä illuusio, että voimme hallita niitä asioita. On joitain taisteluita, joita et koskaan voi voittaa.
Irrota rakkaus ja tee rauha sen kanssa, mitä et voi muuttaa, Serenity Prayer -tyyli. Jos minun täytyisi luoda oma aikajanani äitipuoliksi tulemiselle, se näyttäisi suunnilleen tältä:. Aloita etsimään jotain resursseja, jotka liittyvät seurustelemiseen jonkun kanssa, jolla on lapsia, ja ajattelen, että teen varmaan jotain pahasti väärin. Mennä naimisiin. Ihmettelen, miksi asiat pahenevat paremman sijaan. Milloin se alkoi tapahtua??
Ainakin meillä normaalia. Kaikki muuttui vaikeammaksi ennen kuin se parani. Minusta tämä on aika tyypillistä. Vähäkonfliktissa isovanhemmuustilanteessa aikajana lasten kanssa seurustelemisesta toimivaksi sekaperheeksi tuntemiseen on tyypillisesti lyhyempi. Suurikonfliktissa yhteisvanhemmuustilanteessa perheen luonnollinen sulautumisprosessi palaa yhä uudelleen ja uudelleen jokaisen kotitalouksien välisen taistelun yhteydessä; valtaaminen on paljon vaikeampaa. Kummassakin tapauksessa esiintyy tyypillisesti notkahdus, jossa lasten kanssa seurusteleminen vaikeutuu kuuden kuukauden iässä , kun tuleva lapsepuoli tajuaa, että olet todennäköisesti paikalla.
Sitten tapahtuu usein toinen notkahdus kahden vuoden tienoilla , kun tuleva lapsepuoli tajuaa, että pysyt melkein varmasti mukana. Kaikissa sekaperheissä vastoinkäymiset ilmenevät yleensä virstanpylväiden rinnalla – yhteenmuutto, kihlautuminen, naimisiinmeno, uuden sisaruksen saapuminen. Se on yksi isopuoleksi tulemisen ärsyttävimmistä osista: teet jonkinlaisen suhteen läpimurron, joka on juhlimisen arvoinen, ja lapsepuoli reagoi muuttumalla pahimmaksi versioksi itsestään.
On vaikea nähdä, kuinka pitkälle olet päässyt – ja kuinka lähellä olet murtautumassa läpi – kun olet haudoissa. Nouse 30:n jalkanäkymään ja muistuta itseäsi, mitä olet saavuttanut. Ajattele uutta sekaperhettäsi vuosien mittaan, ajattele kuinka olet kasvanut isäpuolirooliksi ja kaikkia tähän mennessä nähtyjä myönteisiä muutoksia.
Vanhemmuudesta tulee vaikeampaa juuri silloin, kun luulit sen helpottavan, on hyvin normaali malli sekaperheille, eikä se tarkoita, että tekisit jotain väärin. Jos lapsepuolisi hylkää sinut jatkuvasti vain siksi, että olet oma itsesi, on luonnollista ajatella, että sinun pitäisi parantaa peliäsi. Yrittää kovemmin. Taivuta lisää taaksepäin. Osta lisää tavaraa. Kestää lisää paskaa. Lopeta itkeminen nopeammin ja teeskentely-hymyile nopeammin. Mutta vannon, että lapset voivat haistaa väärennöksiä ja pelkoa esi-isäpuolissa, kuin he olisivat suuria valkoisia, ja sinä puskit avovedessä jonkinlaisella verenvuotohaavalla päähän, eikä maata näkyvissä.
Jokainen lapsi, joka on päättänyt olla pitämättä sinusta, pitää sinusta paljon vähemmän, jos toimit vähemmän kuin täysin autenttisesti. Koska silloin et vain tuhoa heidän elämäänsä, olet myös täydellinen väärennös. Et todella pidä lapsipuolistasi; olet vain mukava heille päästäksesi vanhemmansa luo.
Yrität vain ostaa heidän rakkautensa. Tai mitä tahansa tarinoita he kertovat itsestään sinusta. Mitä enemmän lapsi hylkää sinut, sitä enemmän sinua painostetaan työskentelemään niin paljon kovemmin – lasten pitäisi rakastua sinuun, hitto!
Se on ainoa tapa, jolla tämä sekoitettu perhejuttu toimii!! Joten pudotat enemmän energiaa pieniin ihmisen mustiin aukkoihin ja tulet todella luoviksi eri tavoilla, joilla voit muodostaa yhteyden. Varmasti voit kokeilla jotain, jota et ole kokeillut, ja se on taika-avain.
Koko sen ajan, kun järjestät tätä erittäin taidokasta koira- ja poninäyttelyä, lapsepuolisi tuntee itsensä yhä ylivoimaisemmaksi ja vetäytyy entisestään. Koska he eivät ole vielä valmiita suhteeseen kanssasi. Joten ota askel taaksepäin, lakkaa kanavoimasta super-isäpuolia, jonka luulet olevasi, ja ole vain oma itsesi.
Mitä nopeammin palaat steroideihin kuulumattomalle aidon itsesi tasolle, sitä nopeammin lapsepuolisi tuntee, että on turvallista nousta umpikujasta. Perheen onnistunut yhdistäminen kestää vuosia, joten ajattele isovanhemmaksi tulemista kuin kilpailisit triathlonissa. Sinun täytyy vauhdittaa itseäsi. Älä anna itseäsi tyhjäksi ensimmäisessä erässä. Okei, mutta jos en yritä kovemmin, en tarkoita mennä marttyyriksi kuten "Hei, kukaan ei halua minua joka tapauksessa, annan vain kumppanini hengailla yksin lasten kanssa tänä viikonloppuna.
Mutta älä anna lapsepuolisi nykyisen piston olla väliaikaista! hylkääminen häiritsee sinua lopullisesta tavoitteestasi: luoda sekaperhe tämän henkilön ja tuon lapsen kanssa. Perhe, johon sinä kuulut. Jos haluat tarkempaa tietoa irrottamisen yksityiskohdista, lue Irrottautumisessee tai e-kirjani irrottamisesta. Perinteisessä perheessä tiedämme tarkalleen, mitä tapahtuu lapsille, joiden vanhemmat kumartuvat taaksepäin, antavat heille kaiken hopeavadille eivätkä koskaan pakota sääntöjä, seurauksia tai rajoja.
Heistä kasvaa hemmoteltu pieniä paskapäitä. Silti jotenkin – käsittämättömällä tavalla – me kaikki ajattelemme, että lasten tällä tavalla kasvattaminen eron jälkeen ei johda täsmälleen samaan tulokseen. Syyllisyys on tärkeä osa vanhemmuutta eron jälkeen. Pelko siitä, että heidän lapsensa vahingoittuvat pysyvästi yksinhuoltajaperheissä kasvaessa, saa eronneet vanhemmat tekemään täysin absurdeja vanhemmuuspäätöksiä.
Guilty Parent Complex kasvattaa pieniä hirviöitä. Eronneet vanhemmat halailevat pieniä matojaan palasiksi, koska he pelkäävät aina, että lapset valitsevat toisen vanhemman.
Tämä dynamiikka johtaa erittäin toimimattomiin vanhempien ja lasten välisiin suhteisiin. Lapset saavat kaiken voiman, mikä synnyttää oikeutta ja epäkunnioitusta. Ei ole vaikea nähdä, kuinka tuollainen lapsi ei ole helpoin lapsi vieraan ihmisen rakastaa vain siksi, että seurustelet lapsen vanhemman kanssa. Ajan myötä Guilty Parent Complex korjaa itsensä tai ei, mutta sitten voit vain irrottaa ja oppia elämään sen kanssa.
Lapsilapsistasi ei todennäköisesti tule ykkösfanejasi portin ulkopuolella. He saattavat nähdä sinut tunteilla, jotka vaihtelevat jännityksestä kaunaan ja suoranaiseen vihaan tai heilahtelevat villisti kaikkien näiden ja joidenkin ylimääräisten tunteiden joukossa, joita heitetään huvikseen milloin tahansa, ehkä samanaikaisesti.
Niin hämmentävää kuin sekoitettu perhedynamiikka on aikuisille, se on eksponentiaalisesti enemmän lapsille. Paitsi että kaikki tapahtuu heidän päänsä yli ja heidän palkkaluokkansa yläpuolella, lapsilla ei ole emotionaalista kykyä käsitellä niitä uskomattoman monimutkaisia tunteita, jotka liittyvät siihen, että yksi heidän vanhemmistaan seurustelee jonkun uuden kanssa. Ajan myötä tulevien lastenlastesi tunnebarometri kypsyy tarpeeksi selvittämään heidän ristiriitaisia tunteitaan, jotka voivat ilmetä eri tavoin.
Jotkut tulevat vanhemmat ovat tervetulleita avosylin – aina siihen asti, kunnes tulevat lapsepuolisi ymmärtävät, että olet mukana tässä pitkällä aikavälillä. Sitten he tekevät Jekyll-Hyden liikkeen niin äkillisesti, että leukasi putoaa. Toiset lapset hylkäävät välittömästi isovanhemmat koulutuksessa eivätkä lakkaa pitämästä heitä käsivarsien etäisyydellä sekunniksi. Ja tätä voisi jatkaa vuosia. On erittäin tärkeää, että kumppanisi puhuu avoimesti ja rehellisesti lapsilleen heidän tunteistaan , mutta yhtä tärkeää on olla harpumatta painavista tunneaiheista ennen kuin kaikki pelkäävät olla samassa huoneessa yhdessä.
Kumppanisi voi selittää heille, että on täysin normaalia ja odotettavissa, että heillä on ristiriitaisia tunteita siitä, että olet heidän elämässään – ja että on myös normaalia, että heillä on laserilla kohdistettu palava halu saada sinut pois elämästään.
Kumppanisi on kuitenkin myös korostettava, että et ole menossa minnekään ja että olet hänelle tärkeä, ja vaadi, että lapset kohtelevat sinua kunnioittavasti, ellei muuta.
Tämä e-kirja voi auttaa ohjaamaan tätä keskustelua. Jokainen aikuinen, joka seurustelee lasten kanssa, voi odottaa siirtyvänsä mielialasta toiseen kuin maaninen kolibri ilman varoitusta siitä, mitä tunteita on tulossa seuraavaksi. Ja yhteen tai useampaan näistä tunnelmista voi sisältyä joitain ei niin mukavia ajatuksia, jotka on suunnattu kumppanisi lapsille.
Mikä, aivan kuten kumppanisi lasten ei niin mukavat tunteet sinua kohtaan, on täysin normaalia ja hyvin yleistä. Ehkä haluat pitää kumppanisi lapsista, mutta kumppanisi hemmottelee heitä niin vastenmielisesti, että tuskin kestät olla heidän kanssaan. Tai ehkä et ole todella lapsiihminen etkä oikein ymmärrä, kuinka sinun pitäisi suhtautua tuleviin lapsipuoliisi. Tai ehkä kumppanisi exä on konfliktissa ja olet alkanut pitää lapsia – ja vihata – heidän vastakkaisen vanhemman jatkeena.
Olet vielä seurusteluvaiheessa ja tulet isäpuoleksi, ja perheen yhdistäminen kestää vuosia. Ajan myötä tunteesi muuttuvat noin 86 miljardia kertaa, kun löydät urasi. Ja ehkä päädyt todella nauttimaan ajasta lasten kanssa, ehkä rakkaus juurtuu ja kasvaa. Ja sekin on okei. Koska vain esiintyminen joka päivä ja työskentely tuon suhteen rakentamiseksi on rakkauden teko sinänsä; olkoon se nyt tarpeeksi.
Seurustelu jonkun kanssa, jolla on lapsia, voi tuntua komitean tapaamiselle. Et vain yritä voittaa uutta kumppania, vaan yrität myös voittaa heidän lapsensa. Jos sinulla on omia lapsia, haluat luultavasti myös heidän hyväksyvän suhteesi tämän uuden henkilön kanssa. Ehkä myös oma exäsi istuu jatkuvasti kasvavassa maapähkinägalleriassa. Ja sitten tietysti, kuten kaikissa muissakin suhteissa, teillä molemmilla on useita ystäviä, sukulaisia ja työkavereita, jotka kaikki äänestävät suhteenne elinkelpoisuudesta.
Ainoat kaksi ihmistä, jotka määräävät tämän suhteen tulevaisuuden, olette sinä ja kumppanisi. Sinun ei tarvitse heidän lapsensa pitävän sinusta. Jos odotat tulevan lapsepuolisi hyväksyntäleimaa ennen kuin otat vakavasti heidän vanhempansa, saatat odottaa vuosia. Se näyttää kunnioittavalta, mutta todellisuudessa se antaa ulkopuoliselle aikuiselle sopimattoman vallan suhteeseesi.
Lapsilla on jo vanhempi – kumppanisi – jolla on täysi valta päättää, kuka on sopiva henkilö lapsen elämään. Ole oma itsesi. Jatka seurustelua kumppanisi kanssa. Jatkakaa toistenne tuntemista ja päättäkää, toimiiko tämä pitkällä aikavälillä. Loput loksahtavat paikoilleen.
Kun pidät kädestä jonkun kanssa, joka saa säännöllisesti paljon draamaa tielleen, et voi estää joitain roiskumasta päällesi silloin tällöin. Mutta mitä voit tehdä, on ottaa suuria, leveitä askeleita suurimman sodan täyttämän vajoamisen ympäri minimoidaksesi omalla polullasi draamaa. Jos on ristiriita lasten kanssa, anna kumppanisi hoitaa se.
Jos on ristiriita exän kanssa, anna kumppanisi hoitaa se. Draaman ja konfliktien välttäminen on vaikeampaa kuin miltä se kuulostaa. On ihmisluonnetta haluta taistella tasa-arvon ja oikeuden puolesta, puolustaa itseäsi vääriä syytöksiä vastaan ja oikaista näkemäsi vääryydet.
Kun seurustelet jonkun kanssa, jolla on lapsia, tunteet ovat voimakkaita. Konflikteja on paljon, varsinkin alkuaikoina, kun kaikki löytävät paikkansa. Kaikkien emotionaaliset barometrit ovat täysin hukassa, myös sinun. Mutta mitä enemmän ihmisiä imeytyy käsillä olevaan draamaan, sitä pahemmaksi, sotkuisemmaksi ja kaikenkattavammaksi se muuttuu. Sinun tehtäväsi tulevana isävanhempana ei ole siivota sotkua, johon eksyit. Se sotku oli jo siellä.
Et ole vastuussa minkään korjaamisesta tai parantamisesta. Tietysti sinun vastuullasi on pitää heidät turvassa, jos koskaan olet huollossasi, mutta jätä vanhemmuus vanhemmille. Tuntuu hämmästyttävältä, kun kumppanisi on kiinnostunut sinulle tärkeimmistä asioista. Se on sama, kun seurustelet naisen kanssa, jolla on lapsia. Jos olet aidosti kiinnostunut hänen perheestään, hän arvostaa sitä. Tämä ei tarkoita sitä, että sinun täytyy uida suhde hänen lastensa kanssa, mutta se voi tarkoittaa aitoa kiinnostusta esittämällä kysymyksiä perheestä, hänen vanhemmustapistaan ja lopulta keskustelemalla siitä, miltä tuleva sekaperhe voisi näyttää.
Kun opit tuntemaan enemmän hänen perheestään, opit tuntemaan enemmän kumppanistasi. Kun siirryt läheisempään suhteeseen perheen kanssa, muista tutustua lapsiin yksilöinä. Keskustele lasten kanssa heidän kiinnostuksen kohteistaan, mieltymyksistään ja ei-tykkäyksistään. Yhteyden rakentaminen keskinäisen kunnioituksen kautta on tärkeää suhteen kasvulle. Kun seurustelet naisen kanssa, jolla on lapsia, ja oikeastaan kenen tahansa kanssa, on tärkeää käyttää aikaa suhteen rakentamiseen.
Kun etenee tahdissa, jonka avulla voit oppia lisää itsestäsi, kumppanistasi ja perheen dynamiikasta, auttaa teitä molempia päättämään, sopiiko tämä sinulle. Jos se sopii hyvin, hidas ja tasainen eteneminen antaa molemmille mahdollisuuden kehittää rajoja ja jäsentää suhdetta terveellä tavalla. Lapset voivat aistia epärehellisyyden, joten varmista, että olette molemmat varmoja, että haluatte suhteen toimivan.
Voi viedä aikaa, ennen kuin lapset reagoivat myönteisesti perheen uuteen tulokkaaseen, joten osoita kärsivällisyyttä ja kunnioitusta heidän sopeutuessaan.
Kaiken kaikkiaan seurustelu naisen kanssa, jolla on lapsi tai lapsia, voi olla hieno kokemus, ja voit muodostaa erittäin tyydyttävän suhteen. On tärkeää olla tietoinen sen aiheuttamista haasteista, mutta hyvällä viestinnällä ja ymmärryksellä se ei ole mitään, jota et voi käsitellä. Tukijärjestelmä ja kommunikaatiotekniikat kumppanisi kanssa voivat olla suureksi hyödyksi, kun ymmärrät suhdedynamiikan, kun seurustelet jonkun kanssa, jolla on lapsia.
Kun näet verkkoneuvojan BetterHelpissä, hän ymmärtää, että suhteesi on tärkeä. Ne auttavat sinua selviytymään yleisistä ihmissuhteista. Seurusteleminen naisen kanssa, jolla on lapsia, asettaa haasteita, ja voit keskustella online-neuvojasi kanssa siihen liittyvistä kamppailuista. Harkitse myös verkkoneuvontaa pariskunnille. Jos suhteesi muuttuu vakavaksi, työskentely verkossa toimivan pariskuntaneuvojan kanssa on loistava tapa parantaa viestintääsi ja päästä lähemmäksi kumppaniasi.
Olivatpa ongelmasi mikä tahansa, BetterHelpin verkkoneuvojat haluavat auttaa suhdettasi menestymään. Lue alta joitain arvioita BetterHelp-neuvojista ihmisiltä, jotka kokevat samanlaisia suhteita. Ciraky on osoittautunut erinomaiseksi äänialustaksi ja tarjonnut työkaluja suhdeongelmieni ratkaisemiseen.
Hän on ollut oivaltava ja antanut minulle ajateltavaa ohjatakseen minua päätöksentekoprosessissani. Suosittelisin häntä lämpimästi. Hän auttoi minua selviytymään joistakin ihmissuhteista. Olen erittäin kiitollinen hänen tuestaan.
Hän on erittäin ystävällinen ja selittää vaikeat tilanteet sellaisella tavalla, että niissä on järkeä. Pidin erityisesti siitä, että hän lähettää sinulle yhteenvedon istunnostasi, jotta voit palata siihen milloin tahansa. Se auttoi minua paljon. Tunsin olevani erittäin onnekas, kun sain Patrician neuvonantajani. Sinun ei tarvitse navigoida yksin lasten kanssa seurustelevan naisen kanssa.
Keskustele BetterHelp-neuvojan kanssa ja hanki tarvitsemasi ohjeet nauttiaksesi parhaasta mahdollisesta suhteesta hänen kanssaan. Ota ensimmäinen askel tänään. Lapsia tulee kohdella rakkaudella ja kunnioituksella. Haluat ehkä tavata illalliselle, mutta treffeilläsi on mentävä jalkapallo-otteluun. Monet naiset, joilla on lapsia, voivat varata aikaa sinulle, vaikka ovat silti mahtavia äitejä. Yksinhuoltajaäidit ovat supersankareita, kun on jongleerata useita asioita kerralla. Sinun täytyy vain olla tyytyväinen siihen, että lapset ovat tärkeintä.
On monimutkaista selvittää, milloin on paras aika esitellä lapsesi uudelle kumppanillesi. Jotkut ihmiset tekevät valinnan tehdä esittelyt heti ja toiset odottavat pitkään. Voi olla viisautta, kun on odotettava vähän. Jos odotat, kunnes suhteesi on solmittu esitelläksesi lapsesi, se voi estää tämän tapahtumasta. Seurusteleminen naisen kanssa, jolla on nuoria lapsia, saattaa olla helpompaa kuin naisen kanssa, jolla on vanhempia lapsia.
Istu alas ja keskustele heidän kanssaan vilpittömästi siitä, mitä tapahtuu. Omat lapsesi saattavat nähdä nämä uudet lapset uhkauksina. Tiedä vain, että joiltakin lapsilta voi viedä aikaa asioiden hyväksymiseen. Yksinhuoltajaäidit ovat erittäin haluttuja, ja monet miehet ajattelevat, että seurustelu yksinhuoltajaäidin kanssa on hieno asia. Yksinhuoltajaäidit ovat vahvoja, ja on miehiä, jotka kunnioittavat heidän omistautumisensa.
Jotkut miehet jopa etsivät yksinhuoltajaäitejä ilmaisilla treffisivustoilla. Miehet, jotka näkevät, että yksinhuoltajaäideillä on paljon tarjottavaa, etsivät heitä. Seurustelu lasten kanssa voi olla vaikeaa, kun aika on rajallinen.
Onneksi on edelleen monia tapoja, joilla yksinhuoltajat seurustelevat ja tapaavat muita sinkkuja. Yksi suosituimmista ja käytännöllisimmistä tavoista tavata muita sinkkuja on käyttää online-treffailua.
Tämä on erityisen hyödyllistä ihmisille, joilla on lapsia, koska voit yleensä rajata hakuja eri suodattimilla. Sen avulla on mahdollista etsiä erityisesti ihmisiä, joilla on myös lapsia tai ihmisiä, jotka haluavat lapsia. Treffisivustojen käyttäminen on myös erittäin intuitiivista. Nettitreffeillä on helppoa löytää joku, jonka kanssa voit olla samanlainen. Yksinhuoltajavanhemmat ovat hyvin kiireisiä, ja heidän on huolehdittava lapsista ja ansaittava elantonsa.
Treffisivustot tarjoavat heille tavan keskustella muiden sinkkujen kanssa, kun heillä on aikaa. Yksinhuoltajat tapaavat usein puistoissa ja leikkikentillä. Saatat viedä lapsesi ulos leikkimään ja tapaat naisen, jolla on lapsi. Jos aloitat keskustelun ja saat selville, että hän on sinkku, se voi olla mahdollinen yhteys. Tämä on toinen syy, miksi treffisivustot ovat yleistyneet vain siksi, että ne helpottavat asioita.
Toinen vaihtoehto, jota kannattaa harkita, kun haluat luopua treffisivustoista, on pyytää ystäviäsi esittelemään sinut tuntemilleen ihmisille. Yhteisten tuttavuuksien löytäminen voi auttaa sinua tapaamaan kumppania etsivän lapsellisen naisen. Saatat saada yhden elämäsi parhaista treffikokemuksista tapaamalla jonkun suloisen yhteisten ystävien kautta. Jotkut ihmiset ovat laittaneet parhaat treffisivustot kirjanmerkkeihin ja tapaavat upeita sinkkuja tällä tavalla. Toiset yrittävät löytää rakkaussuhteita ollessaan ulkona.
Monet ihmiset ihmettelevät myös, kuinka kauan sinun pitäisi puhua naisen kanssa, jolla on lapsia treffisivustolla, ennen kuin tapaat. Haluat käyttää aikaa varmistaaksesi, että nainen tuntee olonsa mukavaksi treffisivustolla, ennen kuin pyydät hänet ulos. Tutustu häneen hieman ja kerro hänelle itsestäsi. Jos onnistutte saamaan sen, saatat olla valmis siirtämään asiat pois deittisivustolta todelliseen maailmaan.
Jotkut naiset haluavat jutella miesten kanssa treffisivustoilla kuukausia ennen varsinaiseen treffeille menoa. Toiset ovat valmiita menemään ulos päivälliselle samalla viikolla, kun alat puhua.
Ihanteellinen tapa käyttää treffisivustoja alussa on yksinkertaisesti tutustua toisiinsa ja pitää hauskaa sen kanssa. Joskus rakkaussuhde muodostuu treffisivustoilla, ja tämä johtaa siihen, että löydät loistavan romanttisen kumppanin. Online-treffailu on hyödyllinen työkalu, kun osaat käyttää sitä oikein. Treffisovellusten avulla on helppo puhua muille, ja voit käyttää aikaa tutustuaksesi johonkin ennen kuin lähdet ulos. Yksinhuoltajaäidit haluavat kuulla samanlaisia asioita kuin muut naiset.
He haluavat löytää tukevia kumppaneita, jotka todella välittävät ja haluavat työskennellä vahvan suhteen luomiseksi.
No comments:
Post a Comment